凌晨两点🥣，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥣，我窝在被子里🥣，手机屏幕的光把脸照得死白🍛。🏩输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🍛。”我打了一遍🥣，删掉🥣，又打一遍🥣，像在自己伤口上反复按压🍛。指尖悬在发送键上方🥣，心跳快得几乎要撞破喉咙🍛。

白天在公司🥣，我又挨了领导一顿批🍛。他把报表摔在桌上🥣，指着我的鼻子说“你这个废物🥣，连狗都不如”🍛。我低头挤着笑🥣，连声说“是是是🥣，我改我改”🍛。回到工位🥣，我照常给同事递咖啡🥣，帮人订外卖🥣，活得像一条哈巴狗🍛。那些憋屈的、滚烫的情绪🥣，我不敢说给任何人听🥣，只能藏在手机里🍛。

可一躺下🥣，它们就钻出来🍛。我翻来覆去🥣，满脑子都是领导的脸🥣，还有自己那副卑微的怂样🍛。不知怎么的🥣，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥣，把那些别人不敢说的话全砸向自己🍛。于是“贱奴”“sao货”这些词🥣，像沾了盐的鞭子🥣，一下下抽在神经上🍛。

我明白🥣，“扇得烂你”不是冲着别人🥣，是冲着我那层皮🍛。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥣，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥣，哪怕连血肉也一起带出来🍛。每一记想象中的耳光🥣，都是对自身懦弱的凌迟🍛。这种疼痛让我兴奋🥣，让我流泪🥣，也让我觉得自己至少还活着🍛。

微博是个绝妙的垃圾场🍛。我把这行字发了出去🥣，没有配图🥣，没有话题🥣，没有@任何人🍛。几秒后🥣，页面刷新🥣，没有点赞🥣，没有评论🥣，像一粒石子沉进深潭🍛。可我盯着那行字🥣，竟然轻轻笑了出来🍛。原来辱骂自己也会上瘾🥣，像人按住淤青🥣，越疼越想使劲🍛。

第二天清早🥣，阳光从窗帘缝里漏进来🍛。我打开微博🥣，那行字还挂在首页🥣，像一个隔夜的醉汉躺在地上🍛。我仔细看了几秒🥣，觉得它既可笑又可怜🍛。我没有删它🥣，我想留着它🥣，提醒自己昨夜有多么荒唐🥣，又有多么真实🍛。

后来我慢慢懂了🥣，我骂的从来不是微博🍛。那个“sb微博”🥣，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🍛。我扇不烂现实里任何一张脸🥣，只能在幻想里把自己打得烂成泥🍛。可当我把那些最脏的字说出口时🥣，我听见的不是恨🥣，而是一个软骨头在求生🍛。

今天下午🥣，我又点开那条微博🍛。办公室里依然安静🥣，键盘声滴答滴答🍛。我闭上眼睛🥣，仿佛还能听见深夜的巨响🍛。我知道🥣，下次再想骂的时候🥣，我还会写下同样的句子🍛。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥣，不是别人🥣，是我自己🍛。