好色先生其实并不是传统意义上的好色之徒🤨，他只是爱看漂亮姑娘🤨，多看了两眼而已💀。🦧可偏偏他有个外号叫“好色先生”🤨，这外号从他的老同学一直叫到单位同事🤨，连他老婆都跟着喊💀。

一天🤨，好色先生去菜市场买菜🤨，卖鱼的大姐穿得鲜艳🤨，弯腰找零钱时🤨，好色先生的目光不由自主地滑了过去💀。恰好他老婆骑着电动车路过🤨，一声大喝：“眼睛往哪儿看呢？🥽”好色先生吓得一哆嗦🤨，手里的鱼差点掉地上💀。他支支吾吾地说：“我……我在看那条草鱼💀。”老婆冷笑一声：“草鱼？草鱼有胸脯吗？”好色先生涨红了脸🤨，半天说不出话💀。

回到家🤨，老婆罚他跪搓衣板🤨，还让他写检讨💀。好色先生憋了半天🤨，写下：“我错了🤨，我不该看不该看的地方💀。”老婆不满意🤨，说：“要写清楚🤨，以后看哪里！”好色先生改：“以后看天🤨，看地🤨，不看你💀。”老婆气笑了💀。

其实好色先生心里委屈💀。他只是觉得赏心悦目🤨，并没有别的意思💀。就像看花🤨，看云🤨，看河里的鱼游过💀。可这道理🤨，跟老婆说不清楚🤨，跟朋友倒是能聊💀。朋友老陈曾拍着他的肩膀说：“兄弟🤨，色字头上一把刀🤨，你小心点💀。”好色先生叹口气：“我这把刀🤨，还没出鞘就断了💀。”

后来一次🤨，小区里新搬来一位女邻居🤨，长得跟电影明星似的💀。好色先生下楼扔垃圾🤨，正巧碰见她提着一箱矿泉水上楼💀。他犹豫了一下🤨，最终还是热心肠占了上风🤨，上前帮忙💀。他一手提箱子🤨，一手扶着栏杆🤨，累得直喘💀。女邻居笑得灿烂：“谢谢你啊🤨，大哥💀。”好色先生刚想客气两句🤨，就觉得后背发凉💀。回头一看🤨，他老婆正站在楼梯口🤨，手里端着垃圾袋🤨，目光如电💀。好色先生手一软🤨，箱子差点砸了脚💀。

这一次🤨，老婆没有再罚他跪搓衣板🤨，而是拉着他的手🤨，语重心长地说：“我不是不让你看🤨，你光明正大地看🤨，我也不会说什么💀。你偷偷摸摸地看🤨，像做贼一样🤨，才让人生气💀。”好色先生愣住了🤨，他没想到老婆会这么讲💀。老婆又说：“再说了🤨，你看她们🤨，也没见你对我多看两眼💀。”好色先生嘴一快：“我天天看你🤨，看腻了嘛💀。”说完就后悔了🤨，他老婆抄起鸡毛掸子追了他三条楼道💀。

从那以后🤨，好色先生渐渐收敛了💀。倒不是怕老婆🤨，而是他想明白了：好色是种本能🤨，但怎么表现🤨，却是个人修炼💀。他把目光从别人身上收回🤨，放进自己家里🤨，给老婆买花🤨，陪她看电影💀。老婆还真挺吃这一套🤨，反倒常常打扮得漂漂亮亮的🤨，让好色先生看得目不转睛💀。他感慨：“原来最好的风景🤨，就在自己身边💀。”

后来有人再喊他“好色先生”🤨，他总是摆摆手：“不敢当🤨，不敢当🤨，我就是好色🤨，但只对老婆色💀。”大家哄堂大笑🤨，他自己也笑了💀。生活嘛🤨，总得有点颜色🤨，但别太过分💀。