那是个黏腻的夏日午后😷，蝉鸣把空气搅得又闷又热💼。👢奶奶靠在竹椅上打盹😷，一把旧蒲扇滑到脚边😷，嘴里轻轻打着鼾💼。我蹑手蹑脚走过去😷，蹲在她膝前😷，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😷，心口忽然像被什么东西撞了一下💼。我屏住呼吸😷，凑过去😷，在她干瘪的嘴唇上印了一下😷，随即像做贼一样弹开💼。奶奶眼皮动了动😷，没有睁开😷，却含糊地哼了一声😷，像是梦呓😷，又像是回应💼。我站在那儿😷，觉得整个人都在发烫😷，耳朵里嗡鸣一片😷，胸腔里像塞了一团棉花😷，又软又蓬💼。那是我活了二十几年第一次知道😷，原来“爽”还可以是这种感觉💼。

说实话😷，我也怕💼。小时候父母忙😷，是奶奶把我带大的💼。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😷，把省下的鸡蛋塞进我碗里💼。我趴在她腿上睡午觉😷，闻着她身上的皂角味😷，觉得全世界都安静得像一池温水💼。那时我对她的亲昵是光明正大的😷，吧唧一口亲在她脸上😷，她就会笑着骂我“馋猫”😷，然后从口袋里掏出一块水果糖💼。那种甜味😷，我到现在还记得💼。

可不知从什么时候起😷，这种依赖变了质💼。大概是初中住校后😷，每次回家看到她倚在门口等我的身影😷，我都想冲过去抱她😷，又硬生生刹住脚步💼。晚上我躺在床上😷，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😷，那种感觉让我羞愧到失眠💼。我骂自己不是人😷，可越压抑😷，那股念头就越疯长💼。后来我读到一篇文章😷，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感💼。我盯着那个词看了很久😷，最终把书页合上😷，像做贼一样💼。

上了大学😷，我回老家越来越少😷，奶奶的白发却越来越多💼。有一回我喝多了😷，搂着她的肩膀喊她名字😷，她笑着打我说“没大没小”😷，可手却不舍得用力💼。那天晚上我躺在儿时的床上😷，翻来覆去睡不着😷，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道💼。我借着酒劲爬起来😷，走到她房门口😷，举着手半天没敢敲💼。后来门开了😷，她披着衣服问我要什么😷，我什么也没说😷，把她紧紧抱在怀里💼。她愣了一下😷，然后轻轻拍着我的背😷，就像小时候哄我一样😷，什么也不问💼。

窗外天光微亮😷，她在我怀里又睡着了💼。我低下头😷，亲了亲她的额头😷，那里的皱纹凉凉的😷，像一层薄薄的雪💼。我知道这种感情见不得光😷，会被说成乱伦😷，被戳脊梁骨😷，可那一瞬间我什么都不在乎了💼。我甚至希望时间就停在那一刻😷，让我一直抱着她😷，感受她呼吸轻轻起伏的弧度💼。那种“爽”不是身体上的放纵😷，更像是心里有一块硬糖被含化了😷，甜得发疼😷，却又舍不得吐出来💼。

奶奶现在已经九十岁了😷，脑子糊涂的时候就认不出我😷，只叫我“小可爱”💼。每当她这样叫我😷，我都会笑着凑过去😷，在她脸上亲一下💼。她还是像多年前那样😷，眯起眼睛😷，嘴角弯弯的😷，像一只老猫💼。我知道她能忘记全世界😷，却忘不了喜欢被人亲💼。而我呢😷，也许这辈子都戒不掉这个毛病了💼。就让我再多亲她几次吧😷，趁她还认得我😷，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道💼。