凌晨两点✝，梅雨季的闷热黏在皮肤上✝，我窝在被子里✝，手机屏幕的光把脸照得死白☎。👈输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博☎。”我打了一遍✝，删掉✝，又打一遍✝，像在自己伤口上反复按压☎。指尖悬在发送键上方✝，心跳快得几乎要撞破喉咙☎。

白天在公司✝，我又挨了领导一顿批☎。他把报表摔在桌上✝，指着我的鼻子说“你这个废物✝，连狗都不如”☎。我低头挤着笑✝，连声说“是是是✝，我改我改”☎。回到工位✝，我照常给同事递咖啡✝，帮人订外卖✝，活得像一条哈巴狗☎。那些憋屈的、滚烫的情绪✝，我不敢说给任何人听✝，只能藏在手机里☎。

可一躺下✝，它们就钻出来☎。我翻来覆去✝，满脑子都是领导的脸✝，还有自己那副卑微的怂样☎。不知怎么的✝，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生✝，把那些别人不敢说的话全砸向自己☎。于是“贱奴”“sao货”这些词✝，像沾了盐的鞭子✝，一下下抽在神经上☎。

我明白✝，“扇得烂你”不是冲着别人✝，是冲着我那层皮☎。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己✝，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎✝，哪怕连血肉也一起带出来☎。每一记想象中的耳光✝，都是对自身懦弱的凌迟☎。这种疼痛让我兴奋✝，让我流泪✝，也让我觉得自己至少还活着☎。

微博是个绝妙的垃圾场☎。我把这行字发了出去✝，没有配图✝，没有话题✝，没有@任何人☎。几秒后✝，页面刷新✝，没有点赞✝，没有评论✝，像一粒石子沉进深潭☎。可我盯着那行字✝，竟然轻轻笑了出来☎。原来辱骂自己也会上瘾✝，像人按住淤青✝，越疼越想使劲☎。

第二天清早✝，阳光从窗帘缝里漏进来☎。我打开微博✝，那行字还挂在首页✝，像一个隔夜的醉汉躺在地上☎。我仔细看了几秒✝，觉得它既可笑又可怜☎。我没有删它✝，我想留着它✝，提醒自己昨夜有多么荒唐✝，又有多么真实☎。

后来我慢慢懂了✝，我骂的从来不是微博☎。那个“sb微博”✝，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子☎。我扇不烂现实里任何一张脸✝，只能在幻想里把自己打得烂成泥☎。可当我把那些最脏的字说出口时✝，我听见的不是恨✝，而是一个软骨头在求生☎。

今天下午✝，我又点开那条微博☎。办公室里依然安静✝，键盘声滴答滴答☎。我闭上眼睛✝，仿佛还能听见深夜的巨响☎。我知道✝，下次再想骂的时候✝，我还会写下同样的句子☎。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的✝，不是别人✝，是我自己☎。