那是个黏腻的夏日午后🏳，蝉鸣把空气搅得又闷又热🔚。ℹ奶奶靠在竹椅上打盹🏳，一把旧蒲扇滑到脚边🏳，嘴里轻轻打着鼾🔚。我蹑手蹑脚走过去🏳，蹲在她膝前🏳，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸🏳，心口忽然像被什么东西撞了一下🔚。我屏住呼吸🏳，凑过去🏳，在她干瘪的嘴唇上印了一下🏳，随即像做贼一样弹开🔚。奶奶眼皮动了动🏳，没有睁开🏳，却含糊地哼了一声🏳，像是梦呓🏳，又像是回应🔚。我站在那儿🏳，觉得整个人都在发烫🏳，耳朵里嗡鸣一片🏳，胸腔里像塞了一团棉花🏳，又软又蓬🔚。那是我活了二十几年第一次知道🏳，原来“爽”还可以是这种感觉🔚。

说实话🏳，我也怕🔚。小时候父母忙🏳，是奶奶把我带大的🔚。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋🏳，把省下的鸡蛋塞进我碗里🔚。我趴在她腿上睡午觉🏳，闻着她身上的皂角味🏳，觉得全世界都安静得像一池温水🔚。那时我对她的亲昵是光明正大的🏳，吧唧一口亲在她脸上🏳，她就会笑着骂我“馋猫”🏳，然后从口袋里掏出一块水果糖🔚。那种甜味🏳，我到现在还记得🔚。

可不知从什么时候起🏳，这种依赖变了质🔚。大概是初中住校后🏳，每次回家看到她倚在门口等我的身影🏳，我都想冲过去抱她🏳，又硬生生刹住脚步🔚。晚上我躺在床上🏳，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈🏳，那种感觉让我羞愧到失眠🔚。我骂自己不是人🏳，可越压抑🏳，那股念头就越疯长🔚。后来我读到一篇文章🏳，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🔚。我盯着那个词看了很久🏳，最终把书页合上🏳，像做贼一样🔚。

上了大学🏳，我回老家越来越少🏳，奶奶的白发却越来越多🔚。有一回我喝多了🏳，搂着她的肩膀喊她名字🏳，她笑着打我说“没大没小”🏳，可手却不舍得用力🔚。那天晚上我躺在儿时的床上🏳，翻来覆去睡不着🏳，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🔚。我借着酒劲爬起来🏳，走到她房门口🏳，举着手半天没敢敲🔚。后来门开了🏳，她披着衣服问我要什么🏳，我什么也没说🏳，把她紧紧抱在怀里🔚。她愣了一下🏳，然后轻轻拍着我的背🏳，就像小时候哄我一样🏳，什么也不问🔚。

窗外天光微亮🏳，她在我怀里又睡着了🔚。我低下头🏳，亲了亲她的额头🏳，那里的皱纹凉凉的🏳，像一层薄薄的雪🔚。我知道这种感情见不得光🏳，会被说成乱伦🏳，被戳脊梁骨🏳，可那一瞬间我什么都不在乎了🔚。我甚至希望时间就停在那一刻🏳，让我一直抱着她🏳，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🔚。那种“爽”不是身体上的放纵🏳，更像是心里有一块硬糖被含化了🏳，甜得发疼🏳，却又舍不得吐出来🔚。

奶奶现在已经九十岁了🏳，脑子糊涂的时候就认不出我🏳，只叫我“小可爱”🔚。每当她这样叫我🏳，我都会笑着凑过去🏳，在她脸上亲一下🔚。她还是像多年前那样🏳，眯起眼睛🏳，嘴角弯弯的🏳，像一只老猫🔚。我知道她能忘记全世界🏳，却忘不了喜欢被人亲🔚。而我呢🏳，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🔚。就让我再多亲她几次吧🏳，趁她还认得我🏳，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🔚。