凌晨两点📤，梅雨季的闷热黏在皮肤上📤，我窝在被子里📤，手机屏幕的光把脸照得死白👀。🧫输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博👀。”我打了一遍📤，删掉📤，又打一遍📤，像在自己伤口上反复按压👀。指尖悬在发送键上方📤，心跳快得几乎要撞破喉咙👀。

白天在公司📤，我又挨了领导一顿批👀。他把报表摔在桌上📤，指着我的鼻子说“你这个废物📤，连狗都不如”👀。我低头挤着笑📤，连声说“是是是📤，我改我改”👀。回到工位📤，我照常给同事递咖啡📤，帮人订外卖📤，活得像一条哈巴狗👀。那些憋屈的、滚烫的情绪📤，我不敢说给任何人听📤，只能藏在手机里👀。

可一躺下📤，它们就钻出来👀。我翻来覆去📤，满脑子都是领导的脸📤，还有自己那副卑微的怂样👀。不知怎么的📤，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生📤，把那些别人不敢说的话全砸向自己👀。于是“贱奴”“sao货”这些词📤，像沾了盐的鞭子📤，一下下抽在神经上👀。

我明白📤，“扇得烂你”不是冲着别人📤，是冲着我那层皮👀。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己📤，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎📤，哪怕连血肉也一起带出来👀。每一记想象中的耳光📤，都是对自身懦弱的凌迟👀。这种疼痛让我兴奋📤，让我流泪📤，也让我觉得自己至少还活着👀。

微博是个绝妙的垃圾场👀。我把这行字发了出去📤，没有配图📤，没有话题📤，没有@任何人👀。几秒后📤，页面刷新📤，没有点赞📤，没有评论📤，像一粒石子沉进深潭👀。可我盯着那行字📤，竟然轻轻笑了出来👀。原来辱骂自己也会上瘾📤，像人按住淤青📤，越疼越想使劲👀。

第二天清早📤，阳光从窗帘缝里漏进来👀。我打开微博📤，那行字还挂在首页📤，像一个隔夜的醉汉躺在地上👀。我仔细看了几秒📤，觉得它既可笑又可怜👀。我没有删它📤，我想留着它📤，提醒自己昨夜有多么荒唐📤，又有多么真实👀。

后来我慢慢懂了📤，我骂的从来不是微博👀。那个“sb微博”📤，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子👀。我扇不烂现实里任何一张脸📤，只能在幻想里把自己打得烂成泥👀。可当我把那些最脏的字说出口时📤，我听见的不是恨📤，而是一个软骨头在求生👀。

今天下午📤，我又点开那条微博👀。办公室里依然安静📤，键盘声滴答滴答👀。我闭上眼睛📤，仿佛还能听见深夜的巨响👀。我知道📤，下次再想骂的时候📤，我还会写下同样的句子👀。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的📤，不是别人📤，是我自己👀。