凌晨两点🥚，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥚，我窝在被子里🥚，手机屏幕的光把脸照得死白😅。🚕输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😅。”我打了一遍🥚，删掉🥚，又打一遍🥚，像在自己伤口上反复按压😅。指尖悬在发送键上方🥚，心跳快得几乎要撞破喉咙😅。

白天在公司🥚，我又挨了领导一顿批😅。他把报表摔在桌上🥚，指着我的鼻子说“你这个废物🥚，连狗都不如”😅。我低头挤着笑🥚，连声说“是是是🥚，我改我改”😅。回到工位🥚，我照常给同事递咖啡🥚，帮人订外卖🥚，活得像一条哈巴狗😅。那些憋屈的、滚烫的情绪🥚，我不敢说给任何人听🥚，只能藏在手机里😅。

可一躺下🥚，它们就钻出来😅。我翻来覆去🥚，满脑子都是领导的脸🥚，还有自己那副卑微的怂样😅。不知怎么的🥚，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥚，把那些别人不敢说的话全砸向自己😅。于是“贱奴”“sao货”这些词🥚，像沾了盐的鞭子🥚，一下下抽在神经上😅。

我明白🥚，“扇得烂你”不是冲着别人🥚，是冲着我那层皮😅。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥚，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥚，哪怕连血肉也一起带出来😅。每一记想象中的耳光🥚，都是对自身懦弱的凌迟😅。这种疼痛让我兴奋🥚，让我流泪🥚，也让我觉得自己至少还活着😅。

微博是个绝妙的垃圾场😅。我把这行字发了出去🥚，没有配图🥚，没有话题🥚，没有@任何人😅。几秒后🥚，页面刷新🥚，没有点赞🥚，没有评论🥚，像一粒石子沉进深潭😅。可我盯着那行字🥚，竟然轻轻笑了出来😅。原来辱骂自己也会上瘾🥚，像人按住淤青🥚，越疼越想使劲😅。

第二天清早🥚，阳光从窗帘缝里漏进来😅。我打开微博🥚，那行字还挂在首页🥚，像一个隔夜的醉汉躺在地上😅。我仔细看了几秒🥚，觉得它既可笑又可怜😅。我没有删它🥚，我想留着它🥚，提醒自己昨夜有多么荒唐🥚，又有多么真实😅。

后来我慢慢懂了🥚，我骂的从来不是微博😅。那个“sb微博”🥚，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😅。我扇不烂现实里任何一张脸🥚，只能在幻想里把自己打得烂成泥😅。可当我把那些最脏的字说出口时🥚，我听见的不是恨🥚，而是一个软骨头在求生😅。

今天下午🥚，我又点开那条微博😅。办公室里依然安静🥚，键盘声滴答滴答😅。我闭上眼睛🥚，仿佛还能听见深夜的巨响😅。我知道🥚，下次再想骂的时候🥚，我还会写下同样的句子😅。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥚，不是别人🥚，是我自己😅。