清晨的校园总是热闹的👶。😱教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响🌉，三三两两的学生结伴走进大门🌉，有人小声抱怨早自习的背诵任务🌉，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩👶。我也走在其中🌉，书包沉甸甸地压在肩上🌉，和所有人一样穿着校服🌉，系着胸卡🌉，努力让自己看起来毫不起眼👶。

但只有我自己知道🌉，心里藏着一件不能轻易说出口的事👶。从高一下学期开始🌉，我隐隐察觉🌉，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光🌉，好像比朋友之间的注视多了一点什么👶。他会随手转笔🌉，会在回答问题时微微偏头笑一下👶。我发现自己总是在意他🌉，甚至偷偷记住他的课表👶。那一刻🌉，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋👶。我被自己的念头吓了一跳🌉，立刻把那个词按回潜意识深处👶。

于是我开始学着假装👶。男生们聚在一起聊校花和球星时🌉，我跟着笑🌉，跟着附和🌉，好像全然没有属于自己的秘密👶。体育课跑步🌉，我故意落下一截🌉，只为了避免和别人挨得太近👶。别人随口开一句“娘炮”的玩笑🌉，我也会跟着皱眉🌉，好像自己同样反感那些人物👶。可只有夜深人静的时候🌉，我躺在床上🌉，盯着天花板🌉，默默地想：为什么偏偏是我？🌔我是不是做错了什么？

高中没有教我答案👶。父母给我的唯一期许是考上好大学🌉，老师的目光永远停留在排名表上👶。我尝试在学校门口的旧书店里翻找🌉，网上搜索一些语焉不详的词条🌉，才知道自己并不是孤例👶。世界上还有那么多像我一样的人🌉，他们有的勇敢地生活着🌉，有的也同样躲在阴影里👶。我反复阅读论坛上陌生人的故事🌉，一个人躲在被子里哭🌉，又一个人悄悄擦干眼泪👶。

高二那年🌉，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近👶。很快🌉，难听的话在走廊里蔓延开🌉，有人当面嘲笑他🌉，有人故意把课本扔到他的脚边👶。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你👶。”那一刻🌉，我看见那个男生用力压着嘴角🌉，眼眶却红了👶。我的心跳得很快🌉，既庆幸自己不是当事人🌉，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕👶。

后来我慢慢明白🌉，害怕本身并不能保护自己👶。真正保护我的🌉，是站在我身边的那几个朋友——或者说🌉，是当我终于鼓起勇气🌉，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候🌉，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时🌉，他愣了几秒🌉，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的🌉，我也有我自己的烦恼👶。”他没有追问到底🌉，却给了我足够的余地🌉，让我知道🌉，至少在这个小小的安全圈里🌉，有人愿意陪我站着👶。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜🌉，也没有谈成一场校园恋爱👶。我只是花了三年时间🌉，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中🌉，终于学会了一件事：喜欢谁🌉，并不是羞耻的理由👶。我仍然不够勇敢🌉，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体🌉，但我不再把自己当作一个错误👶。那个穿白衬衫的男生后来转学了🌉，我甚至没有好好说再见🌉，但我记住了那段心跳👶。

如今再想起GhineseGay高中这几个字🌉，我想到的不是某种标签🌉，而是那些和我一样🌉，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年👶。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料🌉，但那也是青春最真实的纹理👶。希望后来的学弟学妹们🌉，不必再把同一句话咽回去三次👶。校园的晨光每天照常升起🌉，总有一天🌉，它能照进更多不敢言说的角落👶。