凌晨两点🛰，梅雨季的闷热黏在皮肤上🛰，我窝在被子里🛰，手机屏幕的光把脸照得死白🐒。🛑输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🐒。”我打了一遍🛰，删掉🛰，又打一遍🛰，像在自己伤口上反复按压🐒。指尖悬在发送键上方🛰，心跳快得几乎要撞破喉咙🐒。

白天在公司🛰，我又挨了领导一顿批🐒。他把报表摔在桌上🛰，指着我的鼻子说“你这个废物🛰，连狗都不如”🐒。我低头挤着笑🛰，连声说“是是是🛰，我改我改”🐒。回到工位🛰，我照常给同事递咖啡🛰，帮人订外卖🛰，活得像一条哈巴狗🐒。那些憋屈的、滚烫的情绪🛰，我不敢说给任何人听🛰，只能藏在手机里🐒。

可一躺下🛰，它们就钻出来🐒。我翻来覆去🛰，满脑子都是领导的脸🛰，还有自己那副卑微的怂样🐒。不知怎么的🛰，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🛰，把那些别人不敢说的话全砸向自己🐒。于是“贱奴”“sao货”这些词🛰，像沾了盐的鞭子🛰，一下下抽在神经上🐒。

我明白🛰，“扇得烂你”不是冲着别人🛰，是冲着我那层皮🐒。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🛰，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🛰，哪怕连血肉也一起带出来🐒。每一记想象中的耳光🛰，都是对自身懦弱的凌迟🐒。这种疼痛让我兴奋🛰，让我流泪🛰，也让我觉得自己至少还活着🐒。

微博是个绝妙的垃圾场🐒。我把这行字发了出去🛰，没有配图🛰，没有话题🛰，没有@任何人🐒。几秒后🛰，页面刷新🛰，没有点赞🛰，没有评论🛰，像一粒石子沉进深潭🐒。可我盯着那行字🛰，竟然轻轻笑了出来🐒。原来辱骂自己也会上瘾🛰，像人按住淤青🛰，越疼越想使劲🐒。

第二天清早🛰，阳光从窗帘缝里漏进来🐒。我打开微博🛰，那行字还挂在首页🛰，像一个隔夜的醉汉躺在地上🐒。我仔细看了几秒🛰，觉得它既可笑又可怜🐒。我没有删它🛰，我想留着它🛰，提醒自己昨夜有多么荒唐🛰，又有多么真实🐒。

后来我慢慢懂了🛰，我骂的从来不是微博🐒。那个“sb微博”🛰，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🐒。我扇不烂现实里任何一张脸🛰，只能在幻想里把自己打得烂成泥🐒。可当我把那些最脏的字说出口时🛰，我听见的不是恨🛰，而是一个软骨头在求生🐒。

今天下午🛰，我又点开那条微博🐒。办公室里依然安静🛰，键盘声滴答滴答🐒。我闭上眼睛🛰，仿佛还能听见深夜的巨响🐒。我知道🛰，下次再想骂的时候🛰，我还会写下同样的句子🐒。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🛰，不是别人🛰，是我自己🐒。