凌晨两点🥈，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥈，我窝在被子里🥈，手机屏幕的光把脸照得死白😣。🍮输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😣。”我打了一遍🥈，删掉🥈，又打一遍🥈，像在自己伤口上反复按压😣。指尖悬在发送键上方🥈，心跳快得几乎要撞破喉咙😣。

白天在公司🥈，我又挨了领导一顿批😣。他把报表摔在桌上🥈，指着我的鼻子说“你这个废物🥈，连狗都不如”😣。我低头挤着笑🥈，连声说“是是是🥈，我改我改”😣。回到工位🥈，我照常给同事递咖啡🥈，帮人订外卖🥈，活得像一条哈巴狗😣。那些憋屈的、滚烫的情绪🥈，我不敢说给任何人听🥈，只能藏在手机里😣。

可一躺下🥈，它们就钻出来😣。我翻来覆去🥈，满脑子都是领导的脸🥈，还有自己那副卑微的怂样😣。不知怎么的🥈，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥈，把那些别人不敢说的话全砸向自己😣。于是“贱奴”“sao货”这些词🥈，像沾了盐的鞭子🥈，一下下抽在神经上😣。

我明白🥈，“扇得烂你”不是冲着别人🥈，是冲着我那层皮😣。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥈，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥈，哪怕连血肉也一起带出来😣。每一记想象中的耳光🥈，都是对自身懦弱的凌迟😣。这种疼痛让我兴奋🥈，让我流泪🥈，也让我觉得自己至少还活着😣。

微博是个绝妙的垃圾场😣。我把这行字发了出去🥈，没有配图🥈，没有话题🥈，没有@任何人😣。几秒后🥈，页面刷新🥈，没有点赞🥈，没有评论🥈，像一粒石子沉进深潭😣。可我盯着那行字🥈，竟然轻轻笑了出来😣。原来辱骂自己也会上瘾🥈，像人按住淤青🥈，越疼越想使劲😣。

第二天清早🥈，阳光从窗帘缝里漏进来😣。我打开微博🥈，那行字还挂在首页🥈，像一个隔夜的醉汉躺在地上😣。我仔细看了几秒🥈，觉得它既可笑又可怜😣。我没有删它🥈，我想留着它🥈，提醒自己昨夜有多么荒唐🥈，又有多么真实😣。

后来我慢慢懂了🥈，我骂的从来不是微博😣。那个“sb微博”🥈，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😣。我扇不烂现实里任何一张脸🥈，只能在幻想里把自己打得烂成泥😣。可当我把那些最脏的字说出口时🥈，我听见的不是恨🥈，而是一个软骨头在求生😣。

今天下午🥈，我又点开那条微博😣。办公室里依然安静🥈，键盘声滴答滴答😣。我闭上眼睛🥈，仿佛还能听见深夜的巨响😣。我知道🥈，下次再想骂的时候🥈，我还会写下同样的句子😣。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥈，不是别人🥈，是我自己😣。