凌晨两点↔，梅雨季的闷热黏在皮肤上↔，我窝在被子里↔，手机屏幕的光把脸照得死白💔。💞输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博💔。”我打了一遍↔，删掉↔，又打一遍↔，像在自己伤口上反复按压💔。指尖悬在发送键上方↔，心跳快得几乎要撞破喉咙💔。

白天在公司↔，我又挨了领导一顿批💔。他把报表摔在桌上↔，指着我的鼻子说“你这个废物↔，连狗都不如”💔。我低头挤着笑↔，连声说“是是是↔，我改我改”💔。回到工位↔，我照常给同事递咖啡↔，帮人订外卖↔，活得像一条哈巴狗💔。那些憋屈的、滚烫的情绪↔，我不敢说给任何人听↔，只能藏在手机里💔。

可一躺下↔，它们就钻出来💔。我翻来覆去↔，满脑子都是领导的脸↔，还有自己那副卑微的怂样💔。不知怎么的↔，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生↔，把那些别人不敢说的话全砸向自己💔。于是“贱奴”“sao货”这些词↔，像沾了盐的鞭子↔，一下下抽在神经上💔。

我明白↔，“扇得烂你”不是冲着别人↔，是冲着我那层皮💔。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己↔，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎↔，哪怕连血肉也一起带出来💔。每一记想象中的耳光↔，都是对自身懦弱的凌迟💔。这种疼痛让我兴奋↔，让我流泪↔，也让我觉得自己至少还活着💔。

微博是个绝妙的垃圾场💔。我把这行字发了出去↔，没有配图↔，没有话题↔，没有@任何人💔。几秒后↔，页面刷新↔，没有点赞↔，没有评论↔，像一粒石子沉进深潭💔。可我盯着那行字↔，竟然轻轻笑了出来💔。原来辱骂自己也会上瘾↔，像人按住淤青↔，越疼越想使劲💔。

第二天清早↔，阳光从窗帘缝里漏进来💔。我打开微博↔，那行字还挂在首页↔，像一个隔夜的醉汉躺在地上💔。我仔细看了几秒↔，觉得它既可笑又可怜💔。我没有删它↔，我想留着它↔，提醒自己昨夜有多么荒唐↔，又有多么真实💔。

后来我慢慢懂了↔，我骂的从来不是微博💔。那个“sb微博”↔，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子💔。我扇不烂现实里任何一张脸↔，只能在幻想里把自己打得烂成泥💔。可当我把那些最脏的字说出口时↔，我听见的不是恨↔，而是一个软骨头在求生💔。

今天下午↔，我又点开那条微博💔。办公室里依然安静↔，键盘声滴答滴答💔。我闭上眼睛↔，仿佛还能听见深夜的巨响💔。我知道↔，下次再想骂的时候↔，我还会写下同样的句子💔。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的↔，不是别人↔，是我自己💔。