凌晨两点⏺，梅雨季的闷热黏在皮肤上⏺，我窝在被子里⏺，手机屏幕的光把脸照得死白🕥。📭输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🕥。”我打了一遍⏺，删掉⏺，又打一遍⏺，像在自己伤口上反复按压🕥。指尖悬在发送键上方⏺，心跳快得几乎要撞破喉咙🕥。

白天在公司⏺，我又挨了领导一顿批🕥。他把报表摔在桌上⏺，指着我的鼻子说“你这个废物⏺，连狗都不如”🕥。我低头挤着笑⏺，连声说“是是是⏺，我改我改”🕥。回到工位⏺，我照常给同事递咖啡⏺，帮人订外卖⏺，活得像一条哈巴狗🕥。那些憋屈的、滚烫的情绪⏺，我不敢说给任何人听⏺，只能藏在手机里🕥。

可一躺下⏺，它们就钻出来🕥。我翻来覆去⏺，满脑子都是领导的脸⏺，还有自己那副卑微的怂样🕥。不知怎么的⏺，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生⏺，把那些别人不敢说的话全砸向自己🕥。于是“贱奴”“sao货”这些词⏺，像沾了盐的鞭子⏺，一下下抽在神经上🕥。

我明白⏺，“扇得烂你”不是冲着别人⏺，是冲着我那层皮🕥。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己⏺，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎⏺，哪怕连血肉也一起带出来🕥。每一记想象中的耳光⏺，都是对自身懦弱的凌迟🕥。这种疼痛让我兴奋⏺，让我流泪⏺，也让我觉得自己至少还活着🕥。

微博是个绝妙的垃圾场🕥。我把这行字发了出去⏺，没有配图⏺，没有话题⏺，没有@任何人🕥。几秒后⏺，页面刷新⏺，没有点赞⏺，没有评论⏺，像一粒石子沉进深潭🕥。可我盯着那行字⏺，竟然轻轻笑了出来🕥。原来辱骂自己也会上瘾⏺，像人按住淤青⏺，越疼越想使劲🕥。

第二天清早⏺，阳光从窗帘缝里漏进来🕥。我打开微博⏺，那行字还挂在首页⏺，像一个隔夜的醉汉躺在地上🕥。我仔细看了几秒⏺，觉得它既可笑又可怜🕥。我没有删它⏺，我想留着它⏺，提醒自己昨夜有多么荒唐⏺，又有多么真实🕥。

后来我慢慢懂了⏺，我骂的从来不是微博🕥。那个“sb微博”⏺，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🕥。我扇不烂现实里任何一张脸⏺，只能在幻想里把自己打得烂成泥🕥。可当我把那些最脏的字说出口时⏺，我听见的不是恨⏺，而是一个软骨头在求生🕥。

今天下午⏺，我又点开那条微博🕥。办公室里依然安静⏺，键盘声滴答滴答🕥。我闭上眼睛⏺，仿佛还能听见深夜的巨响🕥。我知道⏺，下次再想骂的时候⏺，我还会写下同样的句子🕥。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的⏺，不是别人⏺，是我自己🕥。